今夜很冗長.





雖然是沒什麼好說的可是就想說一下
反正也沒人

和之前很在意的人聊了好久
突然覺得好像心無芥蒂
我一直覺得我們無法如此開懷的聊天
可是聊過之後卻發現其實沒那麼在乎
ㄎㄎ 真的沒那麼在乎


有很多事情是我以前學不會這一年卻急起直追看懂了很多
但是看懂了卻不代表我學乖了不去想不去難過
只是能夠克制自己少做一些讓別人有壓力的事情
希望彼此都能快樂一點

講到牙齒都痠了



我覺得我好像沒辦法太難過的打這篇文章
而且也還是跟老生常談的友情話題
所以如果累的人請打住ㄅ
我真的只是沒人可以講話而已.


我突然覺得好像是經歷了彼此這麼一段之後
我們才開始慢慢成長 雖然很不熟可是都成長了
面臨了不同的友情不同的考驗
我用我的高標準逼走了自以為不再需要的人事物之後卻發現人應該懂得知足

所以我開始學習包容忍耐和改變

然後用自己最多和最真去找一個自以為可以永遠在身邊的朋友
至少我認為我這麼用心對方應該不會再被我逼走了
沒想到好像不是這樣

在一些事情之後我已經不再習慣用搶這個字眼形容友情的離去
但是我真的覺得被搶了
什麼都被搶了 什麼都沒了

當我意識到這一切之後好像哭了急了
甚至覺得自己很沒自信
好像她跟別人再一起都可以笑得比和我在一起時燦爛
好像和我在一起的時候就不太喜歡講話不太笑
我覺得自己失去有趣失去話題 失去了他陪在我身邊的原因
於是
上網找笑話 拿別人的故事套在自己身上 等等諸如此類的事情我都做盡了

卻發現他還是不怎麼笑
好像這一切都只是我一廂情願的覺得好笑
好像只是我在演戲

後來我開始寫東西和他溝通 請他多留意我一點多在乎我一點多關心我一點多想我一點
甚至打電話跟他徹夜長談說我落淚覺得他被搶
結果只是把他推得更遠 好像已經有半個地球這麼遠

我的真心好像被淚水浸的太重了有點提不起來了



現在想想還是覺得很難過
就算我一直說我試著隨緣試著不再意
就算我常常抽離自己的角色用局外人的眼光看這一切
可是我都覺得可笑
我在配合搶走我朋友的人和曾經是我朋友的人演戲
演一場好像很融洽有了我就格格不入的戲

我無法抽離自己
因為我的真心放的太重 沒辦法拿起來
而且也無法拿
我無法因為自己失去而去奪走別人的
這樣我會覺得自己惡劣到如同當初搶我的那人一樣



我無法抽離自己 卻也無法用任何優勢挽回什麼
好像一點一滴都不再是我的
好像我從沒擁有過什麼 好像再發生這一切的前幾個月都是假的


現在很軟弱卻又很生氣
想想我真的變了 以前要是發生這種事我只會打滿對方的壞話
批評然後不解 以及寬以待己
ㄎㄎ其實我現在還是很想這麼做
只是做這些有什麼用

如果他在乎我 看了還會試圖做什麼
但我現在不做這一切的原因
是因為 就算我打了他不願意花時間去看去了解
因為這一切不是他所在意的

而他所不在意的
卻是我現在無法收拾的淚水



晚安


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